Eines der lustigen Dinge beim Verzicht auf den Ruhestand ist die Vorbereitung auf bevorstehende Vorstellungsgespräche. Ich habe wahrscheinlich selbst über 300 Interviews gegeben, als ich von 1999 bis 2012 im Bankwesen gearbeitet habe.
Eine meiner Lieblingsfragen in Vorstellungsgesprächen ist es, Kandidaten nach einem blinden Fleck zu fragen, den sie irgendwann erkannt haben, und wie? Der Zweck der Frage besteht darin, herauszufinden, ob der Kandidat über genügend Selbstbewusstsein und Bescheidenheit verfügt, um ein guter Kollege zu sein.
Da mein Leben seit der Geburt unseres Sohnes im Jahr 2017 und unserer Tochter im Jahr 2019 von der Vaterschaft dominiert wird, habe ich meine eigenen blinden Flecken entdeckt, die ich gerne teilen möchte. Vielleicht haben auch einige Väter, die denken, dass sie einen tollen Job machen, diese blinden Flecken.
Das Ziel dieses Beitrags ist es, Vätern dabei zu helfen, ihr Handeln näher an ihren Überzeugungen auszurichten. Darüber hinaus können Väter durch das Erkennen dieser blinden Flecken bessere Beziehungen zu ihren Partnern aufbauen.
Qualitätszeit mit den Kindern
Grundsätzlich glaube ich, dass es einen positiven Zusammenhang zwischen der Qualität der Vaterschaft und der Zeit gibt. Generell gilt: Je mehr Zeit Väter mit ihren Kindern verbringen, desto besser sind sie als Väter und umgekehrt.
Natürlich gibt es verschiedene Ebenen der Qualitätszeit. Wenn ein Vater auf dem Spielplatz zwei Stunden lang telefoniert, ist diese Zeit nicht so hochwertig wie zwei Stunden voll präsentes interaktives Spielen.
Seit 2017 habe ich mir vorgenommen, durchschnittlich 4 bis 8 Stunden am Tag mit meinen Kindern zu verbringen.
Während der COVID-Krise haben wir unseren Sohn 18 Monate lang zu Hause unterrichtet, was bedeutete, dass wir fast 12 Stunden am Tag mit ihm verbracht haben. Die Stundenzahl begann zu sinken, als mein Sohn im Alter von 4 Jahren ganztägig in den Kindergarten ging und unsere Tochter im Alter von drei Jahren anfing, 2-3 Tage in der Woche Teilzeit zu gehen.
Indem ich die Zeit investierte, fühlte ich mich wie ein guter Vater. Meine Kinder würden niemals sagen können, dass ich nicht für sie da war. In der Zwischenzeit scherze ich gerne, dass meine Frau mir, falls es jemals einen hässlichen Sorgerechtsstreit geben sollte, auch nicht vorwerfen könnte, ein abwesender Vater zu sein. Whoo hoo!
Aber hier ist die Sache. Wenn ich 4 Stunden am Tag mit meinen Kindern verbringe, weil sie zur Schule gehen, bedeutet das, dass meine Frau 6-7 Stunden am Tag mit ihnen verbringt. Und wenn ich 8 Stunden am Tag mit ihnen verbringe, weil sie zu Hause sind, dann verbringt sie 12-13 Stunden am Tag mit ihnen.
Der blinde Fleck eines Vaters Nr. 1: Den falschen Vergleich anstellen
In den letzten sechs Jahren begann ich zu glauben, ich sei einer der besten Väter in meinem Freundeskreis. Da die meisten tagsüber berufstätig waren, hatte ich mehr Flexibilität, Zeit mit meinen Kindern zu verbringen.
Wenn meine Frau und ich uns stritten oder ich mich eines Tages schuldig fühlte, weil ich nicht genug Zeit mit den Kindern verbracht hatte, verglich ich mich mit anderen Vätern bei der Arbeit, um mich besser zu fühlen. Eine Studie von Pew Research hat das hervorgehoben 63 % der Väter haben das Gefühl, dass sie nicht genug Zeit mit ihren Kindern verbringen.
Wenn meine Frau und ich jedoch wirklich beide gleichberechtigte Eltern sind, die zu Hause bleiben, dann habe ich das falscher Vergleich. Stattdessen sollte ich meine Anstrengungen mit denen meiner Frau vergleichen, die im Durchschnitt 50 bis 100 % pro Tag größer sind.
Stellen Sie sich vor, Sie arbeiten in einem Gruppenprojekt und arbeiten täglich 50 bis 100 % mehr als Ihre Klassenkameraden. Und dann lobt Ihr Lehrer Ihre Klassenkameraden für ihre gute Arbeit. Sie könnten ein wenig verärgert sein!
Väter könnten wirklich glauben, dass wir es sind Wir erledigen mehr Hausarbeit, als wir wirklich tun. Während ich mich oft wegschleiche, wenn die Kinder etwas Unangenehmes tun, zum Beispiel streiten, ist meine Frau fast immer da, um die Situation zu überwachen.
Eine Gleichbehandlung zweier Elternteile gibt es nicht. Allerdings sollte der Unterschied in der Pflegezeit wahrscheinlich nicht so groß sein.
Ich denke, ich hätte den magischen Touch
Als meine Tochter zwei Jahre alt wurde, begann ich, beide Kinder regelmäßig auf den Spielplatz zu bringen. So konnte meine Frau besonders nach schwierigen Nächten, in denen unsere Tochter nicht gut geschlafen hat, entlasten.
Während unserer zwei- bis dreistündigen Ausflüge spielten die Kinder immer gut zusammen und stritten sich nie. Wenn ich sagte, es sei Zeit für uns, nach Hause zu gehen, kamen sie ohne zu jammern nach. Als ich ihnen sagte, sie sollten ihre Snacks aufessen, taten sie es auch. Sie würden niemals weinen.
Aber als sie zur Übergabe an Mama nach Hause kamen, bemerkte ich, dass sie sofort weinerlich wurden. Plötzlich verwandelten sich die kleinen Winkel in trotzige Racker.
Da ich dachte, dass dies nur ein Zufall sei, ging ich immer wieder alleine mit ihnen raus und beobachtete ihr Verhalten genau. Jedes Mal haben sie sich großartig mit mir verhalten. Und jedes Mal, wenn sie nach Hause zurückkehrten, verwandelten sie sich in kleine Teufel.
Ich dachte mir, Mann, ich muss den magischen Touch haben! Schenk mir die Trophäe „Vater des Jahres“! Meine Frau muss mit mehr Autorität und Selbstvertrauen sprechen, um die Kinder dazu zu bringen, sich daran zu halten. Sie muss meine besonderen Wege lernen!
Der blinde Fleck eines Vaters Nr. 2: Nicht genug von den harten Dingen tun
Nach weiteren Ausflügen wurde mir klar, warum unsere Kinder bei Mama häufiger verhaltensauffällig sind als bei mir. Diese beiden Dinge unten haben mir klar gemacht, dass ich kein so guter Vater bin, wie ich dachte. Siehe: Mahn-Krüger-Effekt
Warum haben meine Kinder es dann mit meiner Frau schwieriger? Zwei Gründe.
1) Sie lieben ihre Mama mehr.
Sie lieben ihre Mama mehr, weil sie 50 – 100 % mehr Zeit mit ihr verbringen. Sie ist die Nachtwächterin und tröstet sie, wenn sie Nachtangst haben. Sie ist die Hauptperson, die sie badet und füttert. Mama hat auch mehr Wärme und Liebe, wenn sie verletzt oder krank sind.
Daher wetteifern sie am meisten um ihre Aufmerksamkeit. Sie kämpfen ständig darum, von ihr gehalten und geliebt zu werden. Und wenn sie nicht die volle Aufmerksamkeit ihrer Mutter bekommen können, sind sie frustriert oder verärgert.
Bei mir hingegen bin ich eher ein Novum, weil ich weniger Zeit mit ihnen verbringe als mit meiner Frau. Genauso wie sie sich vor Lehrern besser benehmen, sind sie auch mir gegenüber besser, weil ich nicht immer für sie da bin.
In gewisser Weise halten sie meine Frau für selbstverständlicher, weil sie so oft zusammen sind. Und wir neigen dazu, diejenigen zu verletzen oder zu frustrieren, die wir am meisten lieben.
2) Ich mache mehr lustige Sachen mit den Kindern.
Bei unseren Soloausflügen gehe ich normalerweise mit den Kindern in den Zoo, auf den Spielplatz oder ins Einkaufszentrum. Da wir lustige Dinge tun, werden sie sich natürlich besser benehmen.
Mama hingegen ist immer diejenige, die sie zur Arztpraxis oder zum Zahnarzt begleitet. Ich sitze fast immer in Bereitschaft im Auto, ein Relikt von COVID-19, das pädiatrische Termine auf nur einen Elternteil beschränkt.
Meine Frau ist auch dafür verantwortlich, sie mit einer ausgewogenen Ernährung aus Gemüse, Fleisch, glutenfreiem Getreide und Obst zu versorgen. Ich hingegen bin ein Cheeseburger-Liebhaber, den sie auch gerne essen! Dadurch sind sie natürlich gefügiger, wenn ich ihnen etwas Ansprechenderes füttere.
Schließlich ist meine Frau auch hauptsächlich dafür verantwortlich, dass die Kinder Sonnencreme auftragen, ihre Nägel schneiden und ihre Zähne putzen und Zahnseide verwenden. Keines unserer Kinder macht solche Dinge gerne, also jammern und protestieren sie mehr gegen meine Frau.
Vaterschaft ist in Arbeit
Ich habe meine Bemühungen und Fähigkeiten überschätzt und die Fähigkeiten und Bemühungen meiner Frau unterschätzt.
Wenn ich tun müsste, was meine Frau jeden Tag und jede Nacht tut, würde ich sicher häufiger die Fassung verlieren. Ich weiß auch, dass meine Kinder mir nicht mehr so sehr zuhören würden, weil sie mich eher für selbstverständlich halten würden.
Da ich meine blinden Flecken erkannt habe, ist es mein Ziel, mit den Kindern mehr Dinge zu unternehmen, die keinen Spaß machen. Eine ausgewogenere Verteilung der Verantwortlichkeiten ist angemessener. Ich werde mich auch bemühen, geduldiger und weniger kritisch zu sein.
Es ist wichtig, uns ständig daran zu erinnern, dass wir unser Bestes geben.
Unkommunizierte Erwartungen
Nicht kommunizierte Erwartungen können die Hauptursache für eine Scheidung sein.
Ein Partner erwartet, dass der andere etwas tut, aber der andere Partner tut es nicht, weil er keine Ahnung hat. Infolgedessen beginnt der Partner mit den Erwartungen, sich über die Untätigkeit des anderen Partners zu ärgern.
Daher besteht ein weiteres Ziel als Vater darin, meine Erwartungen an meine Frau klarer zu kommunizieren und aufmerksam auf ihre Erwartungen an mich zu hören. Ich werde sie auch regelmäßig fragen, wo ich ihrer Meinung nach noch mehr tun kann. Dann werden wir eine gemeinsame Basis finden, die für uns beide und die Kinder am besten ist.
Der Stress, der Haupt- oder Alleinverdiener zu sein
Wer der Haupt- oder Alleinverdiener im Haushalt ist, kann finanziell stärker belastet sein. Daher lohnt es sich, ihnen von Zeit zu Zeit mehr Wertschätzung entgegenzubringen.
Die Verwaltung des Familiengeldes zum Beispiel kann sich manchmal wie ein Vollzeitjob anfühlen. Da keiner von uns über einen festen Gehaltsscheck, Altersvorsorge oder Gesundheitsleistungen verfügt, verspüre ich den Stress, sicherzustellen, dass unsere Finanzen stark genug sind, um für unsere Familie zu sorgen. Ich bin mir sicher, dass ich einen anderen Druck verspüren würde, wenn ich noch im Finanzwesen arbeiten würde.
Während des Bärenmarktes im Jahr 2022 fühlte ich mich beispielsweise stärker gestresst, da wir viel Geld verloren. Auch wenn wir über ein diversifiziertes Nettovermögen verfügten, um uns besser vor Abschwüngen zu schützen, fühlte es sich dennoch schlecht an, so viel Fortschritt zu verlieren.
Als jemand, der jede Woche über Geld schreibt, fühle ich mich in Bärenmärkten möglicherweise schlechter als der Durchschnittsmensch, der nicht so aufmerksam ist. Denn die erste Regel finanzieller Unabhängigkeit ist, kein Geld zu verlieren! Sobald Sie genug haben, sollte Ihr Ziel der Kapitalerhalt sein, um Ihre Freiheit zu schützen.
Heute verspüre ich aufgrund der Erholung an der Börse weniger Stress. Es wird jedoch immer ein ständiger Druck bestehen, für etwas zu sorgen, bis die Kinder unabhängige Erwachsene sind.
Für zukünftige Väter da draußen
Männer, die eine Familie gründen möchten, sollten sich vor der Geburt von Kindern einige finanzielle Ziele setzen. Die Kosten für die Kindererziehung können Ihre Beziehung belasten. Wenn Sie Ihre Finanzen in Ordnung bringen, müssen Sie sich keine Sorgen mehr machen.
Versuchen Sie, die Bemühungen Ihres Partners immer zu unterstützen und weniger kritisch zu sehen. Wenn Sie frustriert sind, erinnern Sie sich daran, dass Sie keine Schwangerschaft, Wehen, Geburt und Genesung durchmachen mussten! Streit ist unvermeidlich, wenn Sie müde und frustriert sind und sich schuldig fühlen. Geben Sie sich gegenseitig Reset-Pässe.
Kommunizieren Sie schließlich ständig Ihre stillen Erwartungen. Wenn Sie Zweifel haben, formulieren Sie es. Es ist unvernünftig, von Ihrem Partner zu erwarten, dass er Gedanken liest, wenn er mit so vielen Dingen jongliert.
Vaterschaft ist schwer! Aber es ist auch eine unglaubliche Reise. Alles gute zum Vatertag!
Leserfragen und Anregungen
Gibt es da draußen Väter, die meinen, sie hätten mehr oder einen besseren Job gemacht, als sie wirklich waren? Wie haben Sie gemerkt, dass Sie nicht so viel getan haben, wie Sie dachten? Wie haben Sie sich, wenn überhaupt, verändert, als Sie die Situation erkannten? Was waren einige Ihrer Schwierigkeiten als Vater?
Erwarten? Besorgen Sie sich ein Exemplar von „How To Engineer Your Layoff“. Es zeigt Ihnen, wie Sie eine Abfindung aushandeln, damit Sie mehr Zeit mit Ihren Kindern verbringen können. Verwenden Sie an der Kasse den Code „saveten“, um 10 $ zu sparen.
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